28 de janeiro de 2014

DICA DO LEITOR | TARZAN 3D


Bem, assisti recentemente Tarzan 3D, então aproveitei o espaço aberto pelo Cyber Woo e fiz um review do filme.

27 de janeiro de 2014

TOPBLOG Brasil 2013


Quando criei esse blog, pensava em apenas postar desabafos e choradeiras, mas no final das contas, ele supriu minha necessidade de abordar os mais diversos assuntos, desde entretenimento a vida pessoal.

"Um Pouco de Tudo na Medida Certa"

Esse é o lema que tenho em mente sempre que cogito algum assunto para abordar  algum assunto por aqui, pois quero que todos possam se divertir, discordar e sorrir. 

O blog não é meu, mas sim de você leitor, que me estimula a escrever, mais e mais.

22 de janeiro de 2014

DOOM

Por: Leonardo Soler

Fala aeee povooo!!! Soler na área!! Estou retornando a blogosfera e com a ajuda ilustre de meu amigo Cyber Woo que está me apoiando pra poder voltar o ritmo de estar participando e me envolvendo novamente com blogs e afins. 

Obrigado véi!

Vamos parar com essa melação e vamos ao que interessa! Meu ponto forte sempre foi  escrever sobre jogos antigos  e assim me manterei nesse posto de velharias e de saudosismos.

18 de janeiro de 2014

Conan: Os Mistérios do Tempo!




Depois de me aventurar em um mundo cor-de-rosa repleto de éguas coloridas, percebi que meu nível de testosterona caiu um pouco. Precisava compensar, então resolvi vasculhar a biblioteca do NES a fim de encontrar algum titulo bacana.

O que pode ser mais macho que um game do Conan? Só a espada atravessando o titulo já transmite masculinidade... ou não?

O game não tem história por um motivo bem simples, Conan matou o roteirista, ele não conta história, apenas conta corpos.


Vale ressaltar que ele manja dos paranauê do le Parkour nesse game e esta disposto a matar tudo e a todos usando apenas os punhos, já que as armas são uma merda, então se prepare para pular feito uma gazela por toda a fase. 

Sério, cê tu ficar parado, irá brotar inimigos  do chão e de tudo quanto é canto, a melhor forma é pular, o que é estranho, pois Arnold Schwarznegger mal corria nos filmes, então podemos dizer que Conan progrediu muito por aqui.

Os controles são um pouco travados, muitas vezes o pulo sofre um atraso de segundos, nada que não o fará proferir palavras de puro ódio e baixo calão. Um detalhe estranho é que ele não é fiel a nada, nem filme ou quadrinho, ele se resume apenas a matar inimigos várias vezes, aguarda o bicho ressuscitar (Tudo volta a vida nessa joça), pega determinada arma para matar determinado inimigo.


Uma das coisas que não dá para deixar passar batido é a bendita musica, é um inferno de se ouvir. Chata ao extremo e repetitiva demais, dificilmente você consegue chegar até a 3 fase ouvindo as musicas, mas se você procura desafio, jogue em um emulador e suporte a musica inteiro, utilizando de fones de ouvidos.

Se não crescer cabelo no seu peito, nada mais o fará!

Depois de árduas horas pulando e matando inimigos sem ter ideia de onde ir, como um bom macho alpha recorri a detonados.

Jogando sem ter lido um detonado, você irá ralar feito um burro, pois não existe nada nesse game que indique o que fazer ou para onde ir, além do fato de que tentar derrotar certos inimigos sem determinado item é quase impossível.

Claro, mas se você é um cabra macho, do tipo que gosta de se barbear com uma pedra e masca abelhas quando quer mel, esse é o seu game.


14 de janeiro de 2014

ALGUNS DOS MOTIVOS PELO QUAL NÃO GOSTO DE PIPAS


Poucos jovens sabem que a PIPA (papagaio, raia ou merda alada) foi criada na China por volta de 1200 A.C para ser usada como instrumento militar. Naquele tempo se você avistasse uma pipa no alto, provavelmente eram soldados enviando mensagens uns aos outros, enquanto nos dias de hoje não passa de sujeira visual. E como se não fosse o suficiente ainda causa acidentes em que não gosta dessa bosta.

Podem me chamar de velho rabugento, mas não existe nada tão feio quanto aquele emaranhado de linhas, rabiolas, tênis e linhas com pedaços de pedras enrolados na fiação da rua, postes, arvores ou qualquer coisa ao alcances dessas merdas aladas.

Os tempos mudaram, muito do espaço aberto foi tomado por prédios, casas e sem contar o numero de carros e motos que cresceram absurdamente. Não há como soltar pipas no meio de ruas como a 20 anos atrás, alias, naqueles tempos já não era recomendado o fazer na rua.

Porém, o que me motivou a escrever esse texto é que alguns idiotas ainda insistem em utilizar do cerol ou linhas chilenas E os riscos são enormes, principalmente nessa época de férias, onde uma molecada lazarenta insiste em fazer "rélinhas" no meio da rua e áreas com movimentação de carro e motos.

Todos nós estamos carecas de saber que essa merda pode matar, mas os pais de hoje em dia são tão idiotas e relaxados que enxerga a Pipa apenas como uma brincadeira de criança - Como se ainda estivéssemos nos anos 70, né tiazona?. 

Mal conseguem educar um, agora imagine fiscalizar três a quatro de seus filhos soltando pipas, principalmente em bairros mais pobres, onde grande parte ainda culpa o governo pela péssima educação que ela dá em casa, mas vende voto em troca de cesta básica.

Calma, eu sei que não sou todos, mas uns 85% da população mais humilde acham que o governo e a escola precisam educar e ensinar os princípios básicos da boa educação, quando na realidade tem que vir de casa.

Sim, eu sou chato e você já deve estar me chamando de gordo baleia com saco de areia enquanto vai a venda do "Seu Zé" comprar aquela linha chilena, pois amanhã vai ter "rélinha" com a galera da rua de baixo.

Estou cagando pra você moleque fio-da-puta!!

Acho um pouco difícil que um garoto não compreenda a gravidade de seus atos, pois se a linha corta a sua mão, não é preciso ser gênio para saber que ela pode arrancar cabeças.

Ah! Desculpa, esqueci que vocês vão a escola só pra zuar. Coitado dos seus pais - Ou não!

Sabendo que seus atos podem levar alguém a morte, vocês ainda ousa brincar com a sorte. Acredito que preciso mostrar alguns links e imagens interessantes para que alguns de vocês possam acordar para a realidade.




Eu fico um pouco chocado ao saber da morte de alguém tão jovem, principalmente por  por um motivo tão imbecil, mas o maior culpado pela morte seria a empresa de energia ou os país que não o educaram sobre os riscos?

Claro, talvez ainda não tenha ficado claro os riscos de soltar essas bostas nas ruas, então clique aqui e dá uma conferida no que acontece com as pessoas que estão do lado de fora da linha: 
Motivos para usar o cerol +18

Todos os acidentes envolvendo cerol são horríveis, então antes de se achar o máximo por ter cortado o pipa do vizinho em pleno ar, clique no link acima e confira o que sua linha pode fazer depois de solta no ar.

Eu nunca gostei de pipas, também não vou pedir para que as crianças sem tranquem em sua residencia e se tornem jovens obesos viciados em Big Brother.  Eles podem jogar bola, subir em arvores, praticar artes marciais, capoeira, brincar com seus brinquedos e até mesmo jogar videogames.

Existem muitas atividades interessantes para se fazer e tu quer logo soltar a porra de um pipa e ficar correndo entre carros e fudendo a vida alheia, acorda né.



Agora, você marmanjo que tem filhos e que aos sábados acha bonito soltar pipa no meio da rua, cê merece uma surra de pau. 

Você é quem deveria dar o exemplo, mas opta por deixar seu filho para ser criado na rua e esquece de passar algum valor moral a sua prole. Tenho certeza que ainda vive o lema de  "Eu cresci brincando na rua e não me tornei bandido", mas vai culpar o mundo pelas cagadas que seu filho cometerá.

Parasita dos infernos!

Bem, esse é o meu desabafo sobre essa onda de pipa que infesta as ruas durantes as férias. Eu sei que sou um pouco radical ao expor minha opinião, mas saiba que é a porra da minha opinião, pois o blog é meu.

Há locais apropriados para soltar-se pipa e tenho certeza que existem pessoas que fazem uso dele, porém, eu nasci e ainda vivo em um bairro humilde e aqui isso é recorrente. E quem vai contra os "costumes" acaba por ser taxado de arrogante.

Abaixo vocês conferem um vídeo em que o motociclista só não se machucou seriamente por causa da sua Go Pro:


Ah, antes de encerrar, peço a todos que gostam de pipas com cerol e estejam lendo esse texto, clique aqui e pense que essa poderia ser sua mãe ou pai.




9 de janeiro de 2014

Garth Ennis's The Pro: Uma prostituta com super poderes e o aluguel atrasado


Hoje apresentarei a vocês um dos meus quadrinhos favoritos já escrito pelo escritor, Garth Ennis, famoso por trazer ao mundo o violento, sarcástico e altamente inadequado para menores de 18 anos, PREACHER - Quem logo se tornara série. 

Claro, não podemos esquecer também de que ele foi responsável por uma das melhores fases do Justiceiro na revista MAXX e John Constantine do HELLBLAZER.

Thank You!

Garth Ennis lida muito bem com anti-heróis, ele praticamente vive para destruir a visão que o mundo tem dos super-heróis. Basta ler “The Boys” que você vai entender o que estou dizendo. A Pro não é tão diferente de seus trabalhos anteriores, aqui ele nos conta a historia de uma prostituta que recebeu poderes cósmicos de um alienígena vouyer. As razões de ter sido escolhida foi uma aposta entre um alienígena e seu fiel amigo robô.


O diferencial desse heroína é que ela conhece o lado duro da vida (hahaha), logo não vê razões suficientes para se arriscar em prol dos fracos e oprimidos de graça, principalmente porque seus poderes podem "ajudá-la" em seu trabalho na noite.

Se é que você me entende!

O Quadrinho é recheado de violência e humor negro, logo de cara você percebe que nenhum herói famoso esta a salvo dos olhos de Ennis, então se prepare para topar com versões ridículas de alguns super-heróis bem conhecidos.

A Pro não deve ser levado a sério, é humor negro feito para quem gosta, então se você é todo moralista e cheio de cocô, por favor, passe longe e volte as novelas da rede globo. O negócio aqui é chuva dourada, esmagamento de crânio e palavrões, alias, é palavrão pra cacete, o suficiente para fazer Inri Cristo chorar por 40 dias e 40 noites.

Você não sabe o que é chuva dourada? Então clica aqui 

Pro não tem um nome, e em nenhum momento você descobre sobre seu passado, ela se resume apenas a figura de uma prostituta que precisa pagar o aluguel e sustentar seu bebê, mas que acabou sendo o pivô de uma aposta.


Bem, quando convidada a participar de uma liga de super heróis, ela não pensa duas vezes para dizer NÃO, mas muda de ideia quando informada de que seria PAGA. Tenho certeza que se você tivesse uma criança para cuidar, também iria exigir um convenio médico, não seja hipócrita.

Enfrentar vilões poderosos sem receber nada em troca, melhor chamar o Batman, ao menos ele é um milionário entediado e não vai exigir pagamento. O importante é que o quadrinho vai levá-lo a gargalhada em diversos momentos, pois quando se coloca uma pessoa comum diante de toda aquelas regras inquebráveis dos super heróis, o confronto de idéias é garantido.

Eu recomendo vivamente a leitura desse quadrinho, mas só se você for maior de idade, caso seja menor de idade e sua mãe seja conservadora e de pernas cabeludas, então leia escondido.

Abaixo você pode assistir a única animação já feita desse quadrinho:


7 de janeiro de 2014

RETROSPECTIVA | 2013


Eu sei que você deve ter acessado o blog para ler algum texto engraçado, mas decidi que todo inicio de ano irei trazer uma retrospectiva do que ocorreu de importante durante todo o ano que se passou.

Calma, a programação normal volta em breve, esse aqui é o meu espaço, não sei se estarei morto amanhã, então que minha vida seja registrada aqui para o mundo. Vai que um dia Guillermo Del Toro resolva fazer um filme sobre minha vida, hein!

Então vamos lá!